え？9割が知らない「介護される側の気持ち」の衝撃事実と歩み寄る方法

「介護される側の気持ちが知りたい…」「どう接したらいいかわからない…」あなたは今、そんな悩みを抱えていませんか？ 家族のためにと一生懸命に介護する中で、時にはうまくいかず、もどかしさや孤独を感じることもあるかもしれません。このページを開いたあなたは、大切な人のことを心から想っている証拠です。この記事では、あなたのそんな悩みに寄り添いながら、介護される側の本当の気持ちと、お互いが笑顔でいられるための驚くほど簡単な関わり方についてお伝えします。

「わたしのことは、わたし抜きに決めないで」認知症になっても失われない尊厳

介護のイメージ

介護の世界ではよく、「良かれと思って」という言葉を耳にします。たとえば、食事の準備、洋服選び、入浴の介助など、介護する側が先回りしてすべてをやってしまうこと。これは、介護を受ける人への思いやりからくる行動ですよね。しかし、この「良かれと思って」という行動が、実は介護される側の自己肯定感や生きる意欲を奪ってしまうことがあるのです。

オーストラリア在住の認知症の方が発した「わたしのことを、わたし抜きに決めないでください」という言葉は、まさにその核心を突いています。病気が進んでいても、自分の人生は自分のものでありたい。自分で考え、選びたいという根源的な尊厳は、決して失われることはありません。

大切なのは、「できないだろう」と決めつけるのではなく、その人の「今」に焦点を当てること。たとえ昔のように完璧にはできなくても、自分で選ぶ機会を奪わないことが、その人の「自分らしさ」を守ることにつながります。

驚くほど簡単！「意思決定支援」のたった3つのステップ

「意思決定支援」と聞くと、なんだか難しそうに感じますよね。でも、安心してください。これは特別なことではなく、日々のちょっとした関わり方を変えるだけで実践できることなのです。厚生労働省も推奨するこの考え方を、誰にでもできる簡単な3つのステップに分けて解説します。

ステップ1じっくり待つ「時間」という最高のプレゼント

認知症になると、考えをまとめるのに時間がかかったり、言葉を探すのに苦労したりすることがあります。そんな時、つい先回りして答えを言ってしまったり、急かしてしまったりしていませんか？ 介護される側にとって、この急かされるプレッシャーが、最も苦痛を感じる瞬間の一つです。

まずは、相手が言葉を口にするまでじっくりと待つ時間を与えてみましょう。沈黙が気まずく感じるかもしれませんが、それは相手が一生懸命考えている証拠です。「どうしたい？」と問いかけた後、少し黙って待ってみてください。この「待つ」という行為そのものが、相手への最高の敬意となるのです。

ステップ2選択肢を「見える化」して考える負担を減らす

「今日の夕飯、何にする？」と聞かれても、選択肢が多すぎると逆に混乱してしまうことがあります。これは私たちでも同じですよね。介護される側ならなおさらです。
たとえば、「AとB、どちらがいいですか？」と2つの選択肢に絞って尋ねる。言葉だけでなく、写真やイラストを使って選択肢を「見える化」して提示することで、格段に考えやすくなります。

この方法は、相手の思考をサポートするだけでなく、介護する側も質問を整理しやすくなるため、お互いの負担を減らすというメリットもあります。

ステップ3「できなくても大丈夫」と寄り添う

せっかく自分で決めたのに、うまく実行できなかったらどうしよう…。そんな不安を抱えている方もいます。介護する側も「失敗したら危ないから」と、つい手を出してしまうこともあるでしょう。
しかし、この「失敗しても大丈夫だよ」という安心感こそが、次の行動への意欲を育みます。

たとえば、お皿を洗いたがったら、まずは見守ってみてください。もし割ってしまっても、「大丈夫、次から一緒にやろうね」と声をかける。この「見守る姿勢」と「寄り添う言葉」が、「自分は尊重されている」という気持ちを育み、生きる喜びにつながっていくのです。

介護に関する疑問解決！よくある3つの質問とその答え

介護の現場では、様々な疑問や悩みが尽きません。ここでは、多くの人が抱えるであろう3つの質問に、具体的で実践的な答えを提示します。

Q1. 忙しい時、意思を尊重する余裕がない時はどうすればいい？

A. 無理は禁物です。介護は長期戦であり、介護する側の心身の健康が最も重要です。正直に「ごめんね、今日は少し忙しいから、明日に相談させてもらえるかな？」と状況を説明するようにしましょう。ポイントは「相手の存在」を否定しないことです。
「忙しいから今は無理」と突き放すのではなく、「あなたの意見は大切だけど、今日は私の都合で少し時間をずらさせてほしい」と伝えることで、相手は「自分の意見は聞いてもらえる」という安心感を得られます。

Q2. 「意思決定支援」はすべて本人の希望通りにしなければいけない？

A. いいえ、そうではありません。意思決定支援は、あくまでも本人の思いに寄り添い、共に考えるプロセスです。安全面や介護者の負担、経済的な側面など、現実的に難しい場合は必ずあります。そんな時は、「どうしたらできるか」を一緒に考える姿勢が大切です。
例えば、「どうしても温泉に行きたい」という希望に対して、在宅での入浴介助では難しい場合、「近所の温泉施設なら、こういうサービスがあるけどどうかな？」と代替案を一緒に探してみるのも一つの方法です。

Q3. 本人の意思が全くわからない時はどうすればいい？

A. これこそが最も難しい課題の一つです。このような時は、「推定意思」という考え方を活用しましょう。本人が認知症になる前に「どんな人だったか」、「何を大切にしていたか」を思い出すのです。
例えば、昔からおしゃれが好きだった人なら、多少手間がかかっても自分で服を選びたがるかもしれません。このような過去の記憶から、現在の意思を「推し量る」ことで、適切な選択肢を提示できる場合があります。

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まとめ今日からできる「共感」という魔法の言葉

この記事では、介護される側の気持ち、そしてお互いが笑顔でいられるための具体的な方法についてお伝えしました。
「わたしのことは、わたし抜きに決めないで」という言葉は、私たちに「その人の人生を、その人自身が生きる」という尊厳の大切さを教えてくれます。

介護は、決して一人で抱え込むものではありません。

これらすべての行動が、介護される側、そして介護する側、お互いの信頼関係を育み、安心と笑顔に満ちた日々へとつながっていくのです。

まずは今日、たった一つでいいので、相手の意思を聞く時間をとってみませんか？ その小さな一歩が、きっと大きな変化をもたらします。